Не пишите мне я готовлюсь к экзаменам

Не пишите мне Я готовлюсь к экзаменам, которые не сдам

Мем Огромная просьба не зовите меня

Просмотрели: 7 раз.
Опубликовано: Saturday, May 23rd, 2020 в 1:45 PM MSK.

Уже конец апреля, а это значит, что совсем скоро наступит экзаменационная сессия. Она для тебя первая? А может быть ты уже совсем устал зубрить к последнему курсу? Постоянно задаешься вопросом “Как не учить и сдать?”? Тогда наша статья для тебя. 

Конечно, самый честный способ сдачи сессии — учить материал, ходить на лекции и выполнять практические задания. Но что делать, если что-то пошло не так? Тогда на помощь к студентам приходят лайфхаки, которые помогают студентам уже несколько столетий. 

Лайфхак #1. Самый распространенный вариант — написать шпаргалки. 

Они же шпоры. Еще со школы знакомый большинству из нас и не требующий объяснений способ списывания. Есть еще их разновидность — “медведь” или “бомба”. Такие названия используются редко, но они представляют собой заранее подготовленный ответ, выписанный полностью на обычный лист. Он незаметно(!!!) достается на экзамене и выдается за ответ, который якобы был написал только что. Преимущества такого варианта заключаются в следующем:

• списывать со шпор слишком долго, а подложить лист в удачный момент займет у тебя несколько секунд;

• пока пишешь все билеты на листы, ты так или иначе запоминаешь материал, он откладывается в голове, а это поможет тебе ответить на дополнительные вопросы.

Единственный их недостаток — время, которое тратится на написание “медведей”.

Лайфхак #2. Микронаушник с микрофоном. 

Этого невидимого друга относят к классу недорогих, если они подключаются к телефону с помощью провода. Есть еще несколько разновидностей: подключение с помощью Bluetooth и микронаушник без телефона. Соответственно последний вариант самый дорогой (комплект «STEREO+» (без телефона) + микронаушник (6 мм) обойдется тебе в 21 890 рублей). А вот самый простой вариант будет стоить всего 460 рублей (Bluetooth-гарнитура – невидимка без провода в ухо с Алиэкспресс). 

Но у этого способа есть недостаток: преподаватели, уже наученные опытом, могут попросить вас повернуться и проверят наличие наушника. Из-за шумов в аудитории тебе придется полностью сосредоточится на аудио, а это очень заметно со стороны для других. 

Лайфхак #3. Списывание у другого. 

Если тебе ну очень повезет, и тебе удастся сесть рядом с отличником, то ты можешь попробовать списать у него. Но стоит помнить, что этот вариант работает только на письменном экзамене. 

Да, здесь не требуется времени на подготовку к экзамену. Но преподаватель не дурак, он легко заметит идентичные ответы на вопросы. А вдруг списать вообще не получится? В общем, здесь как повезет. 

Лайфхак #4. Актерское мастерство. 

Да, именно оно понадобиться тебе, чтобы прикинуться больным студентом или вообще беременной. В ход могут пойти разные приемы: кашель, нарисованные синяки под глазами, осипший голос и так далее. Только помни, что преподаватели, которые не первый год работают в институте, легко тебя раскроют. Ты у них такой не первый.

Лайфхак #5. Отвечайте первым или последним. 

Это чисто человеческий фактор. Обычно именно первый отвечающий задает планку для остальных студентов. Рискните и попробуйте ответить на вопросы. Прям так, как можете. Очень большая вероятность, что даже при самом плохом ответе вам поставят “удовлетворительно”. Очень редко первый отвечающий получает “неуд”. Или идет последним. Преподаватель может быть уставшим и быть снисходительнее к тебе, а может и наоборот быть более раздражен.

Лайфхак #6. Помощь онлайн-специалистов.

Здесь речь идет о совершенно чужих людях, помощь которых ты заранее оплачиваешь, и в нужный момент они на связи и готовят твой ответ. Конечно можно загуглить и списать самому, но такой ответ может провалится. А люди, оказывающие такие услуги, пишут учебные работы и имеют опыт работы. 

Лайфхак #7. Помощь старшекурсников. 

Попытайся узнать, как принимает экзамен данный преподаватель. Так будет проще настроится на экзамен. Заодно поймешь, стоит ли пить заранее валерьянку или лучше посидеть над билетами пару часов, чтобы избежать пересдачи. Информация в любом случае будет полезной. Как говорится: “Предупреждён — значит вооружён!”. 

Если ты все же решил что-то учить

Лайфхак #1. Выучи хотя бы половину билетов.

Обычно преподаватели разбрасывают вопросы по парам, деля их пополам в хронологическом порядке. Так получить хорошую оценку уже имеет вероятность 50%. А остальную часть материала постарайся прочитать несколько раз дома или по пути на экзамен. Так ты покажешь, что хоть как-то разбираешься и получишь дополнительный балл.

Лайфхак #2. Обязательно выспись. 

Мы понимаешь, что нервишки могут шалить перед днем Х. Но если ты хорошо поспишь, то будешь быстрее соображать и сможешь больше вспомнить. Да и выспавшийся студент выглядит со стороны в разы увереннее. 

Лайфхак #3. Будь уверен в своих знаниях и не волнуйся.

Относись к экзаменам проще. Не стоит трястись от страха, заливать литрами валерьянку или падать в обмороки. Иначе твоя нервная система не доживет до последнего курса, а там еще и защита дипломной работы. Тем более, уверенный в себе студент внушает доверие, а это уже предрасполагает преподавателя к хорошей оценке. Помни, что экзамен можно пересдать, а потерянное здоровье уйдет навсегда.

Лайфхак #4. Попробуй договорится с преподавателем. 

Наглость — второе счастье. Нередко студент повышает свою оценку за счет просьб задать еще дополнительные вопросы или еще какие-то уловки. Почему бы не попробовать? Вдруг получится.

Ты уже на экзамене и понял, что придется идти на пересдачу

Лайфхак: пометь незаметно билет. Но так, чтобы ты смог его на пересдаче. Преподаватели в большинстве случаев используют те же билеты на пересдаче, которые были на экзамене. Ты можешь выучить уже знакомый тебе билет. Если повезет, то получишь еще и оценку “отлично”. 

В конце хочется сказать, что пересдача это не так плохо. Ведь если дисциплина действительно сложная, а преподаватель сегодня как назло не в настроении, то лучше выучить и сдать на нужную тебе оценку. Главное — не доводить это до комиссии. А то так и до отчисления недалеко.

Спасибо, что дочитали до конца. Еще больше полезной информации можешь найти тут:

Помогаем выживать: бесплатные и полезные приложения для студентов

Проверенные способы борьбы со стрессом перед экзаменом

Способы облегчения учебы в Университете

Всю ночь готовились к экзамену и получили худшую оценку, чем обаятельный оболтус-троечник? Даже спустя 10 лет после окончания универа не можете понять, почему собственный научник вальнул вас на экзамене? Кроме массы прочих поводов, существует огромный пласт психологических причин, способных угробить вашу сессию. Владимир Бровин, в свое время не от большого ума преподававший различные гуманитарные дисциплины, рассказывает о том, как вести себя на экзамене, чтобы свести к минимуму шансы на позорнейший «удов.» или пересдачу.

У преподов тоже есть своя университетская мифология и она, как правило, даже богаче, чем студенческая. К примеру в корпусе, где некоторое время преподавал я, ходила легенда о Студенте, Который Напал В Парке На Своего Экзаменатора, Убил Его, Отрезал Уши И Нос И Сел В Дурдом. Этот элемент университетского эпоса был настолько древним, что ученики успели позабыть о нем поколения назад, а вот преподаватели помнили и пересказывали аспирантам, чтобы те бдели.

Какой вывод можно сделать из этой истории? Преподы — тоже люди, со своими страхами и заскоками. К тому же, они изначально не очень доверяют студентам, считая их более примитивной и, как следствие, опасной формой жизни. В таких условиях нужно знать, как обращаться с экзаменатором, чтобы он не испортил вам зачетку.

Уверенный в себе оболтус выглядит выигрышнее, чем сомневающийся умник

Помните эти чудовищно нелепые и оттого смешные советы пикапа, над которыми мы привыкли потешаться: «разговаривйте с ней и двигайтесь так, словно вы уже в ней»? Так вот, с преподами это работает. Ведите себя спокойно и расслабленно (но не слишком). Вежливо, смотрите ясными внимательными глазами, улыбайтесь и делайте вид, что экзамен для вас — просто формальность, вы уже и так все скоро сдадите и просто пришли за «отл.-ом». Иначе говоря, блефуйте, блефуйте так самозабвенно, словно играете на деньги.

Использование нелегальных стимуляторов

Препод тоже был молодым и прекрасно понимает, как выглядит человек под разного рода стимуляторами. Особенно, если преподавателю меньше сорока лет. Смешнее, чем смотреть на студента, который явственно дул всю предыдущую ночь, только читать его эссе, которые больше похожи на гонзо, нежели на попытку получить хорошую оценку.

Измученный, якобы бессонной ночью, вид — не залог доверия. Скорее, наоборот

Преподаватель — такой же примат, как и вы и его рациональность — это просто тонкая корка поверх бездонной жижи подсознательного. Болезненный вид другого сородича всегда неосознанно отталкивает стайное животное. Измученное лицо студента нисколько не говорит о том, какой он молодец и старательная умничка — скорее наоборот. Нет, правда, а чего это он не спал? Может, потому что не готовился весь семестр, а теперь бросился наверстывать в последнюю ночь?

Садиться лучше на средние или даже первые ряды. Особенно, если вы не готовы

Если вы думали, что преподаватель не видит ваши шпоры — то это просто смешно. Он все видит и внутреннее обижается на то, за какого идиота его держат. «Беспалевный» смартфон, «случайно» оставленный на столе, серьезно? Может, еще беспалевного репетитора под стол спрячете? Обычно преподаватель срывается с места отбирать шпоры, когда ситуация выходит из под контроля — слишком явно и нагло, или же полный олух и двоечник вдруг из ниоткуда пишет пятую страницу ответа.

Из-за стола экзаменатора, особенно, если он в углу лекционной, довольно плохо видно тех, кто сидит в центре и хорошо тех, кто в конце. Однако люди на первых партах часто становятся белым пятном. Один раз я лишь под конец экзамена спалил студентку, которая прямо у моего лица списывала с открытого учебника — наглость, заслуживающая уважения.

Почистите зубы и съешьте мятную конфету, черт возьми!

Студенты недооценивают силу неприятного запаха изо рта. Препод сам может вонять, словно потная псина (говорю как препод, который пах, словно потная псина), но обязательно заметит чужое зловоние.

Само собой, все чистят зубы перед экзаменом, и на том спасибо. Но при этом забывают про то, что сами всю ночь пили ядреный кофе, да еще и с сахаром, а запах после него — так себе. И довольно стойкий. Поэтому лучше съесть мятную конфету и хотя бы быть уверенным, что экзаменатор валит из-за чего-то другого.

Заигрывания студенток — это, конечно, приятно. Но работает только если преподаватель — озабоченный потный дядька

Студентки очень часто заигрывают с преподавателем — это факт, причем факт вызывающий неловкость. Большая часть этих заигрываний со стороны выглядит неестественно и даже вымученно. От этого я, например, часто чувствовал себя каким-то извергом, которого пытаются удержать от опасных действий, показав немного больше от грудей и ног, чем положено.

Заигрывание почти всегда вызывает ощущение подвоха: «А, ну да, понятно, она не готовилась или даже не планирует готовиться, пытаясь выехать на внешности, печально». Хотя допускаю, что преподы с кризисом среднего возраста действительно мощно клюют на эту наживку. Но молодому экзаменатору, знаете ли, есть где еще заняться сексом и флиртовать, кроме как на работе. А пожилому уже и не надо.

Почти у каждого есть своя больная тема, которую ни в коем случае нельзя затрагивать

Однажды я был помощником на экзамене у более опытного и уважаемого преподавателя, набирался опыта. Так вот, там был студент, который все время шел на «отлично» — редкий умник, в хорошем смысле. И он оказался завален просто безбожным образом. Решив проявить эрудицию, он что-то не к месту ляпнул про Маркса (и даже вполне нейтральное). Бури не было, но в воздух в помещении наэлектризовался, и всех едва не убило тяжестью взгляда старшего преподавателя.

А вот не надо было умничать в присутствии заслуженного марксиста республики. Выясните заранее, какие у препода триггеры и обходите их стороной. Это даже не обязательно политика, может, он обожает котов и ненавидит псов или принципиально не пьет. Потерпите полчаса и не шутите при нем про шаурму с котиками и про то, как здорово нажретесь после экзамена.

Списки и лаконичность на бумаге — залог хорошей сдачи

Перед экзаменом вам выдают бумагу для того, чтобы вы изложили там свои мысли по поводу вопроса и заодно пользовались ею как опорой во время устной сдачи. Так вот, многие преподаватели изучают записи с большим интересом, чем скомканный бубнеж студента. Если на бумаге все супер-логично, а лучше, сделано в виде списков и аккуратных схем, то сердце даже самого злого сухаря размякает и подсказывает ему завысить оценку. Схемы и списки по пунктам — золото, устный ответ — серебро.

Оценки в зачетке от предыдущих преподов

Часто бывает так, что экзаменатор колеблется, какую оценку поставить — пониже (чтоб студентики не расслаблялись) или повыше (за красивые глаза). И тогда он, как бы невзначай, смотрит на предыдущие оценки в зачетке. Видит там хотя бы один «тройбан» — и с чистым сердцем ставит пониже.

Именно поэтому, если вы сдаете сессию с задержкой (сам в свое время ни разу не сдал сессию вовремя), имеет смысл начать с тех предметов, по которым у вас гарантировано будет хорошая оценка. Преподаватель — коллективное существо. Увидев, что остальные поставили хорошие оценки, он решит: «Да че бы и не поставить повыше? Кузьма Алексеич, вон, и Изольда Семеновна тоже его валить не стали, они ж не дураки».

Но нужно понимать, что все это — чисто психологические уловки, которые работают только тогда, когда студенту, как минимум, есть что сказать. Если он откровенный дурень, раззява и появлялся на глазах у препода всего пару раз за семестр — ничерта не поможет.