Как вы пришли к решению взять ребенка в семью сочинение

Обновлено: 10.03.2023

Не всегда будущие приемные родители верно оценивают свое желание взять ребенка из детского дома. Часто ими движут психологические первопричины, причем не осознаваемые, и лучше заранее проработать с психологом свою мотивацию, чтобы не принять ошибочное решение.

Мотивы могут быть самыми разными. Некоторые мотивации на самом деле могут создать опасную ситуацию для будущего: отношения между родителями и ребенком могут не сложиться или быть очень сложными, если изначально родители испытывают иллюзии даже по отношению к собственному желанию взять ребенка и необъективно оценивают свои мотивы.

Опыт и истории конкретных людей показывают, что мотивы бывают разные, в том числе деструктивные, или же такие, когда родитель ориентирован на себя, а не на нужды ребенка.

Давайте попробуем разобраться в ложных и истинных мотивах стать приемным родителем.

Бездетные женщины подвержены эмоциональному порыву, установкам, которые давно укрепились в голове, либо социальному давлению. Женщина считает своим долгом взять ребенка, если уж не получилось родить своего.

Но на самом деле это ошибочная мотивация. Впоследствии такая ситуация может дать серьезные осложнения. Часты варианты, когда женщина не может полюбить приемного ребенка. Стоит заметить, что это не всегда и требуется, скорее, надо ориентироваться на заботу, теплые ласковые отношения, а не заставлять себя испытывать любовь к ребенку. Однако в данном случае женщина может начать испытывать серьезное чувство вины: хотела исполнить материнский долг, а сердце молчит.

Бегство от одиночества

Вот конкретная история, которую рассказывает психолог. Н., женщина 55 лет приехала в Москву из далекой российской глубинки. Здесь Н. прожила пять лет. Работает в школе – ведет кружок рисования, подрабатывает в группе продленного дня. Живет на съемной квартире. Друзья и родные далеко, так что образ жизни довольно замкнутый. И вот появилась мысль стать приемной мамой.

Замена утраченного

Попытка стать героем-спасателем

Часто подспудно взрослые хотят быть героями. Как активно участвовать в помощи обществу, как и кому принести пользу? Появляется идея взять в семью приемного ребенка. Это такой способ сделать доброе дело, и при этом спасти ребенка.

Правильная мотивация – думать об интересах ребенка

Важно, чтобы ваше желание стать приемным родителем основывалось только на ребенке, на внимании и заботе о нем. Ребенку из с детского дома очень важно попасть в безопасную среду, наполненную любовью. И только тогда, когда он начнет доверять, он сам станет расти и развиваться. Поэтому важно осознать, что семья нужна для ребенка, а не ребенок для семьи.

Вот почему важно осознавать свои мотивы и потребности. Это нужно, чтобы быть готовым к изменениям, которые произойдут с вами и вашей семьей с приходом ребенка в семью на воспитание. Чтобы не навредить в дальнейшем ни ребенку, ни себе. Чтобы не разочаровываться в не оправдавшихся ожиданиях и не мучить себя чувством вины за то, что что-то пошло не так. Чтобы понять, для кого вы это делаете, для себя или для ребенка.

Какие мотивы побуждают нас становиться приемными родителями? И как они влияют на отношения с усыновленными детьми? Объясняет психолог.

Миссия — помогать

Все кандидаты в приемные родители вызывают глубочайшее уважение. Мы, психологи, не берем на себя миссию вынести суждение: этот подходит, а этот нет.

Когда кандидаты приходят к нам в Школу, я говорю им: «Мы с вами становимся сотрудниками. Мы будем делиться знаниями, которые у нас есть. Мы хотим быть полезными в вашем благородном и сложном деле.

Сотни кандидатов в приемные родители получили из наших рук свидетельство государственного образца, которое дает право на прием ребенка в семью. И вот с какими семьями я чаще всего встречаюсь в своей практике.

1. Родители с опытом

Часто приемными родителями хотят стать взрослые пары. У них за плечами много лет совместной жизни, есть дети — один, два или больше, — которые уже выросли и стали настолько самостоятельными, что минимально нуждаются в помощи, поддержке, внимании родителей. А у самих родителей достаточно сил, внимания и ресурсов, чтобы воспитывать еще детей.

Как правило, это немолодые пары, которые в силу возраста не могут или решили больше не рожать детей, но при этом понимают, что они готовы дать заботу, поддержку и любовь тем детям, которые оказались в трудной ситуации.

2. Родители с утратой

Вторая категория — это пары в тяжелом эмоциональном состоянии, например родители, которые потеряли своих детей. Это самая сильная, самая большая боль, которая может выпасть на долю человека.

В таких ситуациях мы настоятельно рекомендуем психологическую помощь и очень поддерживаем такие пары, когда они решают идти в детский дом и начинают помогать детям для начала в качестве волонтеров.

Такая работа помогает им лучше понять, какие чувства они испытывают, общаясь с детьми, и осознать, насколько они готовы к роли приемных родителей.

3. Родители без опыта

Третья категория приемных родителей — пары, у которых по каким-то причинам не может быть своих детей. Чаще всего это люди, которые долго шли к решению взять приемного ребенка.

А мы, психологи, стараемся сделать, чтобы это решение из гипотетического, идеального стало максимально практическим и понятным. Поэтому много внимания в нашей Школе уделяется тренингам.

На тренингах будущие приемные родители проигрывают типичные семейные ситуации, обсуждают их и получают навыки общения с детьми.

Узнать о своих ресурсах

Еще раз повторю, что в нашей Школе приемные родители не проходят экспертизу, подходят они или нет. Они приходят для того, чтобы выяснить, какими они располагают ресурсами и возможностями для счастливого родительства и что еще можно сделать, чтобы их решение было взвешенным и не превратилось в проблему.

Порой бывает, что родители общаются с приемным ребенком из чувства долга, пересиливая себя. Они понимают, что отношения не сложились, и не знают, что делать.

А ребенок, которого из-за несложившихся отношений вернули в детский дом, переживает повторную травму, ведь его уже один раз оставили, предали, и вот он во второй раз испытывает то же самое!

Это очень тяжело — но этого можно избежать, подготовив себя к роли приемного родителя, заранее выяснив, какие трудности могут вас ожидать на этом пути и как их успешно преодолеть.

В наше время есть очень много детей – сирот, по разным причинам оставшихся без родителей. Они живут в детских домах и интернатах. Этим детям не хватает любви и заботы родных людей. Они чувствуют себя обездоленными и никому ненужными. В этих учреждениях они не получают того, что могла бы им дать полноценная семья. Они мечтают о том, чтобы у них были любящие мама, папа и хорошие друзья!

Прекрасно, что в нашей стране и за рубежом есть добрые люди, готовые усыновить (удочерить) ребёнка и взять его в свою семью! Такие граждане заслуживают особого уважения. Органы опеки и попечительства помогают приёмным родителям оформить нужный договор на передачу детей в семью. Благотворительные детские фонды также заботливо принимают участие в судьбах детей. Они передают приёмным семьям вещи, продукты питания, игрушки и материальную помощь. Приёмными родителями могут быть дееспособные, обеспеченные, здоровые люди или семейные пары, способные заботиться о ребёнке, удовлетворяя все его необходимые жизненные потребности.

Особым спросом пользуются детские деревни. В них воспитываются дети, оставшиеся без родителей, с раннего возраста до их совершеннолетия. В каждом доме есть мама, и у неё от пяти до восьми детишек. Это большая, дружная семья, в которой тепло и уютно всем! Яркое солнышко родительской любви светит каждому!

Ребёнок обретает новую семью. Он рад маме, папе и другим домочадцам. На его лице сияет счастливая улыбка! Очень важно окружить его любовью, согреть его душу и сердце лаской и теплом, вдохнув в него другую, полную радостных дней, жизнь! Он должен почувствовать себя в этой атмосфере главным. Замечательным событием для него станут домашние праздники и вечера досуга! Сладкий, домашний торт, с любовью испечённый мамой, будет большим подарком для него. Встречая с семьёй Дни рождения, сказочный Новый год, великий день Победы ребёнок будет в восторге! Самые знаменательные даты останутся в его памяти надолго! С огромным нетерпением он будет ждать интересных задумок и идей родителей. Большим удовольствием окажутся для него походы в музеи, театры, кино, цирк, зоопарк, дельфинарий, загородные прогулки, поездки на море.

С каждым днём ребёнок должен ощущать любовь, поддержку, заботу и щедрость со стороны приёмных родителей. И тогда, жить и расти ему в этой семье суждено долгие годы! Он обязательно найдёт себе занятие по душе, и когда вырастет будет за всё благодарен своим родителям.

Также читают:

Картинка к сочинению Приемная семья

Популярные сегодня темы

Природа нашей страны удивительна, допуская, что по территории, наша страна, самая большая, и по всему ее обширному пространству раскинулись реки, леса, горы со своей индивидуальной красотой.

Ассоль является одним из главных героев произведения, олицетворяющих романтичность, искренность и мечтательность человеческих чувств.

Как и почему люди решаются взять в семью ребенка? Жизненные ситуации бывают разными. У кого-то возникает желание помочь сироте. Или супруги не могут завести своих детей. Родной ребенок трагически погиб, и хочется восполнить утрату. Что-то случилось с кровными родителями ребенка, и кто-то из родственников или знакомых готов взять на себя ответственность за его воспитание.

— Увы, бывает, что приемные дети теряют родителей повторно, когда новые мама и папа, не справившись, возвращают их в детские дома…

Надо понимать, что типичные российские сироты — это вовсе не очаровательные голубоглазые малыши, как говорит нам социальная реклама. Это дети с непростым жизненным опытом. Зачастую они ершистые, грубоватые, пережившие очень травматичный опыт. Принять такого ребенка в семью непросто, поэтому, к сожалению, случается всякое.

— Как предотвратить ситуацию возврата ребенка в детское учреждение?

— Мамам и папам, которые чувствуют, что не справляются, стоит поинтересоваться опытом других приемных родителей: почитать специализированные форумы, статьи на нашем сайте, посмотреть вебинары с психологами про сложности, трудное поведение, воровство и т. д. Нужно быть готовым к тому, что кризисы все равно будут. Важно заранее знать, где семья может пополнить ресурсы. Например, можно обратиться в центры психологической помощи (государственные и некоммерческие), к специалистам с опытом работы с приемными семьями, наконец, просто попросить бабушек и дедушек побыть с детьми, чтобы родители могли немного передохнуть и прийти в себя.

— Сегодня государство финансово поддерживает и опекунов, и усыновителей. По вашим наблюдениям, это является дополнительной мотивацией при принятии решения?

— Да, правительство приняло существенные меры по финансовому стимулированию устройства детей-сирот в семьи. Это хороший дополнительный стимул, который дает усыновителям и опекунам чуть больше уверенности в завтрашнем дне. Но сами по себе эти выплаты не могут быть мотивацией. Думать, что люди берут детей в семьи исключительно ради денег, — огромная ошибка.

В подавляющем большинстве случаев опекуны и усыновители рассматривают выплаты как хорошее подспорье, но не более того. К тому же многие приемные дети — это дети с особенностями развития, и зачастую мамы в таких семьях не имеют возможности в полную силу работать и хорошо зарабатывать. Они совмещают неполную занятость с уходом за ребенком, так что помощь государства очень актуальна.

Конечно, бывает, что где-то в глухой деревне, где нет работы, и где людям приходится банально выживать, мама отказывается от ребенка, а бабушка оформляет опеку из финансовых соображений. Но надо понимать, что это происходит не от хорошей жизни. В хорошей жизни мамы от своих детей не отказываются.

— Типичный российский усыновитель — кто он сегодня?

— В народном сознании есть два стереотипа. Одни считают, что это немолодая женщина — грудь в орденах, 18 детей… Другие — что это состоятельная супружеская пара на дорогой машине. И те, и другие неправы. Нарисовать портрет типичного усыновителя невозможно: люди, готовые принять детей в семью, слишком разные и по доходу, и по образованию, и по месту жительства, и по семейному положению. Это такая же невыполнимая задача, как нарисовать портрет типичного россиянина.

Единственное, пожалуй, что объединяет российских усыновителей — это их склонность к осознанному родительству и восприятие ребенка как ценности. Это люди, готовые жить не только для себя, готовые подвинуться и дать место другому. Они думают не только о том, что хорошо для них, но и о том, что нужно для другого, например, для ребенка, которому не повезло.

— Среди людей, готовых принять ребенка в семью, есть и те, кто чувствует в себе силы взять на воспитание ребенка с инвалидностью. Кто эти люди?

— Как правило, детей с особыми потребностями здоровья берут в семьи те, кто просто не может поступить иначе. Это истории настоящего служения. Чаще так поступают люди, которые как-то связаны с сиротской системой, — например, волонтеры, сотрудники детских домов. Их немного, но они были во все времена, во всех обществах, и, к счастью, есть и сейчас. Некоторыми из тех, кто принимает в семью такого ребенка, движут религиозные мотивы, но таких, судя по последним российским и зарубежным исследованиям, немного.

Чаще это те же люди, что и мы, но в большей степени готовые пожертвовать собственным комфортом ради другого человека.

Читайте также:

  

• Сочинение от имени камня

  

• Сочинение то что человечество в основе своей едино это очевидно сочинение

  

• Война и мир как два универсальных состояния человеческого бытия в романе эпопее толстого сочинение

  

• Сочинение на тему почему я люблю свой поселок

  

• Сочинение война самый опасный и трагический способ разрешения конфликта эссе

+100. С детства жила рядом с девочкой, которую удочерили. И «оттуда» же пришла мысль, что сделаю также, когда вырасту))

Родственники (родители и сестра) внешне реагировали нормально. Но у меня, на тот момент, было уже двое своерожденных детей и можно сказать, потребность во внуках и племянниках у них была удовлетворена. И только по приезду домой, стало понятно, что это только внешняя реакция. Родители начали воспринимать дочку, как что-то связанное с нами, только по истечении 3-х месяцев. Т.е. начали для начала хотя бы брать её на руки и «сюсюкаться» с ней. На данном этапе, пока еще сильно видна разница в отношении к внукам (малышка дома 7,5 месяцев). Но мы от них и не ждем вселенской всеобъемлющей любви (если не смогут, их дело). Самое главное, наше солнышко с нами и я не представляю даже, как её мог выносить другой живот))

Сестра, относится к этому как-то попроще ( у нее тоже уже давно мелькает мысль об удочерении). Другие родственники уверены, что она своерожденная на 100%. «Карта удачно легла»)))

Насчет отрицательных мнений, были готовы к этому изначально. Просто не ждали чудес от людей и всё. От этих вопросов и высказываний никуда не денешься и хорошей для всех не будешь никогда. Забейте, если малыш Ваш, то он ТОЛЬКО ВАШ. И берете Вы его в свою семью, а не маме, папе и всем остальным. Они привыкнут со временем, смирятся, может быть и полюбят, но ждать и требовать от них этих чувств — несправедливо. Если поймете это — жизнь станет намного легче

Скажу Вам по секрету, я с первыми детьми вообще была уверена только на 50%, что из меня что-то получится))) И более того, я даже сейчас (имея уже трех детей) уверена только на 50%, что я нормальная мама))))) Сомнения — это нормальная и здоровая вещь. Мне очень нравится одна история (подруга рассказала, не знаю источника к сожалению). Идут по аллее две женщины:мама и дочь, которая катит коляску. И дочь спрашивает:»Мама, скажи мне пожалуйста, когда пройдет это постоянное чувство страха за ребенка и сомнения в том, что я всё правильно делаю?». А мама ей отвечает:» НИКОГДА!!! Теперь это твоя жизнь!!!»)))) Мне в свое время, это помогло многое понять и принять. Так что удачи Вам автор! И дерзайте!

В детстве мой дом находился на одной улице с детским домом. И я часто видела одинаково одетых малышей, гуляющих за высоким решетчатым забором под присмотром воспитательниц. Я знала от своих родителей, что у этих детей нет мам и пап, и что они всегда живут в детском доме. Конечно, мне было очень жалко этих деток, и очень хотелось им как-то помочь. Когда я уже училась в школе, мы с моей подругой часто приходили к этим детям (к счастью, в советские времена это было доступнее), играли с ними, обнимали их, дарили маленькие подарочки, доставляя им радость.

С тех пор прошло много лет, я стала мамой троих детей, жду четвертого, но эта тема – тема брошенных, никому не нужных детей – осталась для меня очень важной. Поэтому я и решила написать эту статью. Надеюсь, что она окажется полезной для потенциальных родителей и будет интересна для тех, кого тема детей-сирот не оставляет равнодушным.

Наверное, у многих из нас, хотя бы раз в жизни, появлялось желание взять ребенка из детского дома… Для большинства это было сиюминутным, эмоциональным порывом (показали по телевизору хорошенького ребеночка, стало его жалко, захотелось помочь), который отступал при веских доводах разума. У кого-то вслед за первым порывом появилось и окрепло желание стать родителем для ребенка-сироты, но пока этот вопрос не является решенным до конца: человек колеблется, вновь и вновь задавая себе различные вопросы, или просто еще не нашел «того самого» ребеночка. А кто-то не только принял, но и осуществил столь ответственное решение… В процессе подготовки материалов для этой статьи я обратилась к нескольким таким семьям с просьбой ответить на ряд вопросов.

В нашей беседе принимали участие:

Карина и Сергей Мовчан, имеют дочку 10 месяцев (на момент удочерения было 8 месяцев);

Галина и Сергей Гобзевы, родители девочки 10 лет (9 лет на момент оформления опеки) и мальчика  7 лет (6 лет на момент оформления опеки);

Татьяна и Иван Ивановы, родители троих мальчиков – 4-х, 6 и 10 лет (2 года, 4 года и 7 лет на момент принятия в семью), а также мама и папа трех родных дочерей;

Ольга Лосякова, растит сынишку, которому сейчас 2 года  (5,5 месяцев на момент усыновления);

Екатерина Захарова, мама двоих трехлетних мальчиков (1,5 и 3 лет на момент принятия в семью);

Наталья Розалиева, имеет сына 9 лет (9 месяцев на момент оформления опеки).

Вопрос 1. Как вы пришли к мысли об усыновлении?

Рассказывает Екатерина Захарова:

— Мне было 35 лет. Работа, муж, с детьми давно не получалось … И вдруг «Вконтакте» я зашла на страничку  своей подруги и увидела там ссылку на группу «Отказники». И тут меня пронзило! Вон же оно! Все отрывочные воспоминания, связанные с усыновленными детьми и этой темой, вдруг сложились у меня в одну картину. Я поняла, что всю свою жизнь готовилась к этому шагу (где-то посмотрела фильм, где-то услышала, увидела живой пример и т.д., сейчас мне уже не вспомнить этого калейдоскопа). Прямо в этот же день по ссылке в базе данных я увидела мальчика… Теперь этот мальчик живет у нас дома… Решение пришло мгновенно, но еще месяца два я его «вынашивала», после чего начала собирать документы.

Очень похожим образом принималось решение об удочерении ребенка в семье Карины и Сергея Мовчан. Вот как об этом рассказывает сама Карина Мовчан:

—  Мы с мужем вместе со школы. Уже тогда мы строили планы на будущее, говорили о свадьбе, о том, сколько детей у нас будет. Ещё задолго до свадьбы меня посещала мысль: «А что если я, когда выйду замуж, не смогу иметь детей? Я бы могла усыновить, но как посмотрит на это мой будущий муж???» Но на эту тему я с ним никогда не заговаривала. Мы поженились, и как-то муж мне сказал: «Если вдруг у нас не получится иметь своерожденных деток, тогда пойдем на усыновление. Ты не против?» У меня даже дар речи пропал. Вот с того момента мы и поняли, что обязательно усыновим или удочерим!!! Плюс к этому, у нас так и не получилось в течение 7 лет забеременеть…

Чаще всего детей, лишенных родительской заботы, берут семьи, где нет собственных детей. Тут все понятно и логично. Совсем другой вопрос, если в семье уже есть собственный ребенок и тем более их несколько, как, например, в семье Татьяны Ивановой:

— Далеко не все понимают, зачем мне это надо. Для меня нет «своих» и «чужих» детей. Как только видишь эти глаза на фотографии — всё, этот ребенок уже не чужой, а свой собственный. И бессонные ночи, нервы и всё прочее вкладываешь уже в своего ребенка, пусть и рождённого другой женщиной.

Приятно то, что практически сразу видишь отдачу — дети прямо на глазах меняются в лучшую сторону.

И вот снова видишь фотографию, и вроде уже нет в квартире места, но за ночь в голове появляется план, как передвинуть мебель, чтобы втиснуть очередную кровать. И начинаешь сбор документов. Переживаешь, что кто-то успеет раньше, ведь такое счастье невозможно не забрать. И волнуешься, и переживаешь, и вяжешь мягкую игрушку на первую встречу с любовью в каждой петельке к этому, уже не чужому тебе ребёнку… Словом, это нельзя объяснить, это просто чувствуешь…

Вопрос 2. Почему выбрали именно этого ребенка?

Это наверно один из самых приятных и волнующих моментов — поиск ЕГО, ребенка! Давайте «послушаем» наших мам, которые рассказывают о своём удачном и не совсем удачном опыте. И хотелось бы начать с истории Екатерины Захаровой:

— Первая встреча удивила меня, прежде всего, тем, что ребенок (1,5 года) оказался совсем не таким, каким я его представляла по фотографиям и каким бы я хотела его видеть… Но мой материнский инстинкт к тому времени был накален настолько, что я, наверное, взяла бы любого, которого бы мне показали. Главный врач и другие работники дома ребенка меня предупреждали, что мальчик сложный и его практически невозможно будет «скорректировать». Но я никого не слушала. Теперь, я воочию столкнулась с его тяжелым характером, гипервозбудимостью и совершенным неуважением к правилам и просьбам взрослых. К сожалению, за два года моих стараний практически ничего не изменилось, если не считать того, что сын вырос, развился и почти догнал по всем показателям свою возрастную норму.

Спустя два года в нашей семье появился ещё один трехлетний мальчик. На этот раз я «не порола горячку», а прислушивалась к мнению персонала, да и к самой себе. Теперь мое сердце ёкнуло по-настоящему. Такой беззащитный, трепетный, восприимчивый человечек…

Между сыновьями разница в возрасте полгода: сейчас старшему три с половиной, младшему три. Но ощущается эта разница на все полтора или даже два года. Будем восполнять упущенное с младшим!

Будущим родителям я бы посоветовала успокоиться, действовать вдумчиво и спокойно. И главное: слушайте себя, слушайте себя, слушайте себя… Если что-то вас смущает в проявлениях ребенка (и самое главное — в ваших реакциях на него), то не следует надеяться на то, что когда этот ребенок попадет к вам в семью, все наладится и рассосется. То, что вы в нем увидите, будет с вами постоянно, надолго или даже навсегда. Не каждый сможет справиться, потому что менять придется себя. Поэтому лучше отказаться от романтической одержимости фотографиями, знакомиться вживую и… молиться Богу.

А вот что рассказывает Ольга Лосякова:

— Нам предоставили 10 заранее подготовленных анкет. Я решила, что пусть это будет выбор мужа. Он долго разглядывал анкеты, и вот его внимание привлекла анкета одного мальчика, в тот день ему исполнялось ровно 5 месяцев. Но у него были страшные диагнозы. Мы решили поехать в дом ребенка, где находился этот мальчик. Нас встретили со словами: » Наконец-то вы приехали! Мы вас давно ждем!» Оказалось, что ребенок абсолютно здоров, диагнозы из анкеты были сняты ещё в первые два месяца.

Тут же состоялась наша первая встреча с ребенком. Мы пробыли час, «поигрались», «поагукали», поулыбались, малыш всё время смотрел на мужа такими глазами, как будто умолял забрать его с собой. Выйдя из дома ребенка, я сказала, что не смогу больше смотреть на других детей. Он наш! Муж сомневался. Через неделю была запланирована вторая встреча. Все этим семь ночей наш сын снился мне, просил забрать его домой, тянул ко мне свои ручки… Вторая встреча была сказочной. Я летела на неё стремглав, с полной уверенностью, что скоро сын будет у нас дома… Муж был весь в сомнениях. Малыша вынесла нянечка, он был какой-то безликий… Но, увидев нас, просиял улыбкой и загулил… «Неужели узнал?» – спросила нянечка… Я взяла его на руки, а он затих, прижался ко мне, и было ощущение, что эти пять минут он не дышал… Плакали и я, и муж… Потом муж забрал его к себе на руки и впервые назвал сыном. Из дома ребенка мы выпорхнули с улыбкой, муж радовался больше меня, я давно его таким не видела.

Через 16 дней после первой встречи, наш сынок был дома… Теперь я не представляю, как мы жили все эти годы без него… Но, видимо, Господу было угодно, что бы мы прошли через то, через что прошли, пришли к Вере и научились ценить в жизни каждую мелочь, прислушиваться к себе и другим. Чувствовать, что живем мы не для себя, а ради родительского счастья – детей… 

Бывает, что детей к будущим родителям ведет сама судьба. Так это было Галины и Сергея Кобзевых. Вот их история:

Много лет назад в одной деревне у молодой и глупой мамы родилась красавица дочка — Настенька, а через 3 года у той же мамы родился мальчик с красивыми голубыми глазами – Кирюшка. Мама ребят жила своей жизнью, искала новых «пап», гуляла и пила! А по соседству с ними жила и живет женщина, которая помогала маленьким сестре и брату по мере возможности. Прошло 7 лет и детей из семьи забрали органы опеки. Соседка позвонила своей старшей дочери — нашей Галине — и сообщила, что дети в приюте. У Галины и её мужа своих детей не было, и решение пришло мгновенно — эти дети не должны жить в детском доме!

Кобзевы быстро собрали документы и забрали детей к себе в город. Насте на тот момент нужно было идти в 3 класс, Кириллу — в подготовительную группу детского сада.

Очень сомневались в умственных способностях Кирилла! Мальчик в 6 с половиной лет не знал названий основных цветов, не понимал слов «сегодня» и «завтра», не мог сосчитать до пяти! Этакий маленький Маугли!

Родители думали, что никогда не смогут накормить детей. Хлеб находили под подушками!

Но, как давно известно, любовь способна творить чудеса. Сейчас Кирилл ходит в 1 класс. Знания впитывает как губка. При выполнении диагностической контрольной работы, в которой проверялись знания и умения детей на начало учебного года, Кирилл справился с девятью заданиями из десяти!

Хотелось бы добавить, что кандидаты в усыновители имеют право выбирать ребенка длительное время (заключение о возможности быть усыновителем действительно в течение 2 лет, а медицинское заключение – 6 месяцев). Другими словами, вы не обязаны брать первого увиденного вами ребенка. Если вы чувствуете, что это не ОН, честнее будет не ломать жизнь ни себе, ни ему. А попытаться найти СВОЕГО единственного и неповторимого (это похоже на поиски супруга). Если вы познакомились с ребенком и поняли, что он вам не подходит, нужно заполнить специальное заявление о результатах знакомства, и специалист выдает вам направление на посещение другого ребенка.

Вопрос 3. Легко ли полюбить чужого ребенка?

Татьяна Иванова считает:

Любить вы его не обязаны, а вот ухаживать, воспитывать и не обижать – да. Это как воспитатель в садике. Вот такое переключение очень выручает. Просто представляешь, что ты не родитель, а воспитатель. А потом… совсем неожиданно, приходит любовь.

Галина Кобзева рассказывает:

В тот момент, когда мой семилетний сын Кирилл сказал мне: «У меня было много пап и не настоящая мама, настоящие мамы своих детей не бросают!», я поняла, что это мои дети, и мне других не надо…

Вопрос 4. Если есть свои дети то, как  они восприняли нового члена семьи?

Многие родители, имеющие своих родных детей, бояться, что не смогут полюбить «чужого» ребенка так же, как «своего». Однако, те, у кого несколько родных детей, знают, что любить всех детей одинаково – невозможно! Поэтому ничего страшного, если ваша любовь к приемному ребенку будет несколько иной. Это вполне нормально!

У Ивановой Татьяны, как мы уже писали, три родные дочки (10, 8 и 7 лет) и трое приемных сыновей (10, 6 и 4 лет). Всех «новеньких» мальчиков дочки Татьяны всегда ждут с нетерпением и принимают без проблем и ревности. На вопрос о том, чувствуется ли разница между кровными и приемными детьми, Татьяна отвечает:

— Я не чувствую разницы между детьми. Ну, то есть, если болеют — переживаю за всех одинаково, если пятёрку получил — радуюсь так же. Хотя каким-то вехам в развитии сыновей радуюсь больше, потому что для дочек это было само собой разумеющимся, а для приёмных — труд. Например, средний (6 лет) сейчас стал писать буквы! А ведь ещё год назад он даже рисовать не умел, и даже вместо чёрточек у него получались каляки-маляки. Конечно, этому сильнее радуешься, это настоящее достижение! Думаю, мамы особых деток точно так же радуются успехам своих деток, тут совсем не в кровности дело.

Вопрос 5. Как прошли первые дни дома?

Первые дни ребенка в новой семье — безусловно, самый сложный период и для родителей, и для самого ребенка. Резкое изменение жизни, может спровоцировать у малыша сильное перевозбуждение, частые истерики, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и странностей в поведении.

Каждый ребенок будет вести себя по своему: один может забиться в угол и не выходить оттуда; другой, наоборот, будет бегать по квартире, всё хватать и тут же бросать; третий вцепится в вас мертвой хваткой и не будет отпускать даже в туалет. Всё это вполне объяснимо. Ведь ребенок просто не представлял себе другой жизни, нежели как в стенах детского дома. И непонятная неизвестность пугает его. Если же ребенок совсем маленький, то, пожалуй, приёмной маме труднее приспособиться к режиму, который необходим грудному ребенку, так как ее организм не прошел всех гормональных перестроек, которые происходят в организме беременной, а затем родившей женщины (эти гормональные перестройки особым образом подстраивают психику женщины на выхаживание грудничка).

Но все эти трудности преодолимы.

Вот как Ольга Лосякова описывает свои первые дни:

— Всё казалось странным, я с трудом понимала, что надо делать, как кормить, как ухаживать… Хронические ночные недосыпы, полное отсутствие личного времени, нервозность от непонятного на первый взгляд плача…

Наталья Розалиева вспоминает:

— Трудности были, думаю, как и у всех. Плохо спал, ел, всякие дисбактериозы, зубы, гиперактивность… Я очень уставала и постоянно хотела спать.

Иванова Татьяна рассказывает:

— Очень часто приёмные детки в первые дни боятся ложиться спать. Они думают, что открыв утром глаза, вновь окажутся в детском доме, а все эти дневные чудеса с мамой окажутся сном…

Бывает тяжело в период привыкания, когда может раздражать всё: вот ребёнок стоит рядом и ничего не делает, просто стоит и дышит. И от этого закипаешь, как чайник, и просто не можешь удержать весь этот пар. Но надо! Ведь ребёнок же не виноват в этом. Но постепенно и как-то незаметно всё проходит. И он уже такой любимый, мимо его макушки невозможно спокойно пройти, не поцеловав. Ночью просыпаешься от желания обнять и прижать к себе покрепче. Плачешь от осознания того, сколько времени он провёл без семьи и без любви.

Нужно быть готовой к тому, что даже семилетке придется объяснять, что плита и утюг — горячие, что все вещи приобретаются в магазине за деньги, постельное бельё надо стирать, стиральный порошок и другие предметы бытовой химии нельзя брать в рот и т.д. В общем, то, что для детей, выросших в семье, естественно, для детей из дома ребенка — целая наука.

Вопрос 6. Что бы вы могли посоветовать новоиспеченным родителям на первом этапе?

— Нужно создать дома надежную, спокойную обстановку. Разговаривайте с ребенком о том, что ему интересно и не запрещайте вспоминать «прошлую» жизнь. Пусть все отрицательные эмоции выйдут наружу. Но и не расспрашивайте назойливо о том, как  ему жилось в Доме ребенка. Придет время, и малыш, если захочет, сам все расскажет.

— Мы старались придерживаться режима, который был в Доме ребенка. Впрочем, невзирая на все наши старания, наш малыш в эти дни намного меньше спал и ел, чем в более позднее время, когда он уже освоился дома.

— Ваше домашнее меню должно быть приближенным к меню, к которому привык малыш. У вас ещё будет время порадовать своего кроху разными деликатесами.

— Первые дни мы постарались ограничить новые впечатления ребенка, так как понимали, что ему сейчас нужна только тихая домашняя обстановка, а гости, подарки, горы и, походы в зоопарк, цирк, театр, поездки по городу подождут более подходящего времени. Можно пробовать гулять с ребенком на площадке перед домом — возможно, другие дети, качельки и горки покажутся малышу чем-то родным.

Вопрос 7. Не пожалели ли вы о принятом когда-то решении?

Татьяна Иванова:

— Это тяжело, но я о сделанном не жалею. Наш любимый старший сынок — наша гордость, наш первый помощник во всём. Он стоит того, чтобы пережить ради него все трудности ещё и еще. Младшие сыновья достались нам гораздо проще, может даже благодаря приобретенному опыту. Сейчас мы на стадии принятия в нашу семью ещё двух детей. Наверное это говорит о том, что оно того стоит!

Карина Мовчан:

— Оглядываясь назад, ничуть не жалеем о пройденном. Мы с мужем поняли, что это наше испытание: насколько мы готовы и хотим иметь ребенка. Мы любим нашу дочь до безумия! И если у нас так и не получится родить самим, мы обязательно придем за братиком для нашей дочки.

Ольга Лосякова:

— Оглянулась – ни о чем не жалею. Уже забылись все трудности, чиновничьи ошибки и прочие неурядицы с документами. Всё в прошлом. Сейчас у нас есть счастье, любовь и смысл жизни, маленькое хохочущее создание. Сынок подрос, и мы подумываем над братиком или сестренкой. Но на всё Воля Божья.

Галина Кобзева:

— У меня самые лучшие дети в мире! У сына Кирилла появились мечты! Мечтает стать директором ресторана! Что бы кормить бесплатно тех, у кого нет денег.

* * *

Иногда потенциальные усыновители или опекуны опасаются, что взятому ими ребенку будет хуже в их семье, чем в государственном учреждении, что ребенок мечтал вовсе не о таких родителях, как они.

Но если вы придете в детский дом и спросите любого подростка, о чём он мечтает, он шепотом, опустив глаза, ответит: «О семье…». Просто о семье! По-моему, это о многом говорит… Однажды в интернете я прочитала такое суждение. Пишет взрослый мужчина, когда-то усыновленный из детского дома: «Мне было не важно, какой у нас достаток и какие родители — главное, это была семья. И я люблю своих приемных родителей! А те, кто вырос в детдоме — у них нет любви ни к кому… Так дайте им ее в богатстве или бедности!! Чего вы боитесь??»

Автор выражает искреннюю благодарность всем родителям за их активное участие в создании данной статьи, а так же преклоняется перед людьми, которые оказывают поддержку и помощь детям, оставшимся на попечении государства.

Автор статьи: Колдина Дарья. 

Раздел:
Юридические и правовые аспекты

В блог
Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.