Экзамен в мединституте. Молодой препод
спрашивает у студентки: — Что у меня 12 см? —
Хи-хи-хи. -Иди, неуд! Вторая — та же история.
Третья: — Двенадцатиперстная кишка. —
Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что
хи-хи у меня 25 см!
Похожие цитаты
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают…
Название блюда «Суточные щи из утки» очень настораживает, особенно в больничном меню.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис?!
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал)
Опубликовала 
Freedе 25 июл 2014
Полный текст очень забавно анекдота, который начинается так Идет экзамен в мединституте молодой препод спрашивает у студентки вы можете прочитать у нас на сайте greednews.su, на этой странице.
Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
– Что у меня 12 см?
– Хи-хи-хи..
– Иди, неуд!
Вторая – та же история. Третья:
– Двенадцатиперстная кишка.
– Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить…
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку…
Копирование информации с сайта greednews.su разрешено только при использовании активной гипер ссылки на новость, спасибо за то что цените наши авторские права!
Поделиться ссылкой:
Ещё интересные статьи:
Автор сайта Малов Евгений 1982 г.р.
Закончил КСК КБГУ и СГА Нальчик в 2004
Работал в газете Северный Кавказ визуальным редактором
Занимаюсь разработкой сайтов и пишу тексты
Оценить статью:
Загрузка…
НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ: — НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ? ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ — ХИ. ПРОФЕССОР: — ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ — ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА.
Идет экзамен в мединституте.
Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
— Что у меня 12 см?
— Хи-хи-хи (смущенно)
— Иди, неуд!
Вторая садится — та же история.
Третья:
— Двенадцатиперстная кишка.
— Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!
В женской общежитии. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал…
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
Анекдоты про экзамены | 06.05.2016 Обсудить
Лето — пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
— А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
— А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
— ???
— Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, — ЗАКОНЧИЛ.
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
— У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон. Мам, а давай еще!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
— Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы-то вам отдать?
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу. — Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.
— Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод.
И ставит «хор».
Анекдоты про экзамены | 04.05.2016 Обсудить
Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит:
— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!
Встает Вовочка:
— Мариванна, а если я буду сексуально утомленным?
— Ничего, будешь писать другой рукой!
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
Анекдоты про экзамены | 01.02.2021 Обсудить
Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент:
— Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хоpошо, беpите билет
— H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
Чисто посмеяться:)
Вы здесь
Перейти к комментариям
04.12.2011 — 16:24
1)Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
— Что у меня 12 см?
— Хи-хи-хи..
-Иди, неуд!
Вторая — та же история. Третья:
— Двенадцатиперстная кишка.
— Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!
2)Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет.
Одна говорит: о в тунель заехали!
3)3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : «Молись и кaйся… » Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».
4)Она: — У меня дырка от сережки болит.
Он: — От какого ещё Серёжки?!
5)— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
6)Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями «план» курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
«Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: «У
вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит.» :DD
- Блог Юлия Оо
- 4068 просмотров