Идет экзамен по логике

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м… эм-м-м… Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

— Как дела?
— Плохо, очень плохо!
— Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.
— Да, так и есть.
— А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который тоже кое-что вам оставил!
— Тоже верно.
— И вы говорите, что дела идут плохо?
— Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Едет девушка на заднем сиденьи «бентли» и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

Парашютист после аварии лежит в больнице с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
— Все равно лучше чем работать!

Мужчина «в возрасте» приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные к творческому росту!
Соискатель:
— И все-таки вы запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Криминальная хроника.
Вчера сотрудниками милиции у магазина «Обои» была задержана учительница русского языка в состоянии сильного алкогольного опьянения, пытавшаяся исправить вывеску магазина на «Оба»

Пришёл к новому русскому дьявол и предложил обмен: дьявол даёт новому русскому всё что угодно, а новый русский отдаёт свою душу. Новый Русский:
— Значит, всё что угодно?
— Абсолютно.
— А вагон… два вагона никеля можешь?
— Могу.
— Но чтобы все накладные в порядке.
— Разумеется.
— И чтобы с растаможкой проблем не было.
— Не вопрос.
— Погоди-погоди! Значит, ты мне — два вагона никеля с нормальными накладными и без проблем с растаможкой, а я тебе — душу?
— Точно так.
— Слушай, а в чём подвох-то?

источник — humus 
[0 ссылок 59 комментариев 6000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Перейти к контенту

Идёт экзамен по логике.

Профессор: — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: — Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта.

Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..